我本来就什么都没有，但是我有他的爱

　　我有种不好的预感，当时都快要到午夜子时，但我还是无法战胜我的好奇心，点开了三条语音私信。

 

　　我还是吓了一跳，虽然对方普通话不好不清晰，但第一条说：你什么都没有。

 

　　后面两条我大致听出是在诅咒我。我把这个人拉入黑名单，我在深沉的夜里感受着不知道从哪里冒出来的极大的恶意。

 

　　或许是什么不正常的人留的吧，毕竟，甚至都没有逻辑。

 

　　我知道有个四川的网络直播间自媒体公司和我的平台是一个名字，因此有人误认为是我这个平台，我遇见过骂我的。但我已经解释过了。

 

　　但这一句：你什么都没有！

 

　　就像魔鬼在黑暗里朝我猖狂的喊叫，嘲笑着我，脸上藏着讳莫如深的恶意。

 

　　我立刻回应：不，你这说谎的，我确实什么都没有， 但我有神。

 

　　我有信仰，有他的爱。他的爱就是一切。

 

　　2.如果说，我的遗憾是什么，我以为，是美好生命里的几种果子，至今我没有结出来。又半年了，又要长足一整岁了，为什么我之前所缺乏的信德，依然还是缺乏？我所恐惧的，还是没能彻底克服。看样子，我真是一个信仰的失败者，这么多年，我的改变却如此些微，这真的让我感到难过。

 

　　是的，你没看错，我不是为了我的境遇难过，而是因为，作为一个有信仰的人，我竟然没能达到我想要的完满的境界？

 

　　“你以为你是谁呢？”当我在虚空中扼腕可惜，那一位至高者，仿佛在沉默中朝我诘问。如同约伯，在那一位面前，在尘土和炉灰中忏悔。

 

　　是啊，我以为我是谁呢？靠自己的力量努力讨他喜悦的孩子？还是，知道了真理，就等于我就到了完全的地步？

 

　　无数次，我看到我的贫乏，这与我渴望的丰盛美好的生命，简直无法相提并论。我也不太能理解那些觉得自己足够圆满的人。在我看来，我们这一生都得克服我们的骄傲，自以为是，在我看来，那些骄傲的人，比自卑的，还要离那一位更远。

 

　　自以为洞悉了什么，最终却走到了偏离的境地。自以为懂得了什么，就开始做律法师，将那奇妙之道，化为字句的教条，用来捆绑人。越来越专注于经句字面上的意思，却忽略了其中的奥义，即，那字句让人死，那精意让人活。

 

　　在我“空乏其身，行拂乱其所为”的岁月里，我还是一直对至高者的爱拥有一种不变的信念。爱，此在，永在。这一点对我至关重要，原来，我们都不是孤零零地被抛在这浩渺的星球之上，乃是因着爱，才能勇敢活下去。

 

　　爱，是一切律法的总纲，但你要我说，什么是爱？我穷尽我的智慧，也无法描述，爱是一种怎样的感受，试想，异性之爱也只是荷尔蒙的碰撞，是否高兴全靠多巴胺和内啡肽物质?

 

　　真正的爱，远高于两性之爱。

 

　　3.这么多年，我一直在思索爱，是的，渺小的如微尘一般的我，何以去想象宏大叙事，何以去想象一朵鲜花盛开的过程？早晨的露水如此晶莹，野地里的百合花如此清香，麦浪随风唱起歌谣，冬天来的时候，雪花一片一片，从高空坠落……这些，都是诉说着美好，诉说着美，诉说着自由与丰盛的生命，这些令人惊叹的美！

 

　　于是，我将我的头低下，我的贫乏让我谦卑。但因为真理与自由，我有了恩宠与勇气。温暖的话语抹去了我的孤单，人生以光明为底色；我也想拥抱每一个人，告诉他们去爱，去饶恕，去付出，去收获果实。告诉他们疾病和苦难都会过去，要相信，我们所有的眼泪都会被擦干。

 

　　我也将不再执着地要把自己变得格外强壮，格外勇敢，因为我自以为自己是怯懦的，是的，你也知道，我是怯懦的。可是，你却告诉我，我其实并不是怯懦的，你在我身上找到了你想要看到的真实的勇气，你提醒我，要以这微小的烛火之光，一直燃烧，一直燃烧，直到融入那大光中去。

 

　　你的眼神极温柔，这是我这一辈子遇见过的最动人心魄的温柔。强者以柔软谦卑的样式活着，愚妄之人，以矜夸为他们的通行证，又创造出各样的学说来完美自洽着虚妄的心灵。

 

　　至于我，我的贫乏被爱填满了。我虽错漏百出，乏善可陈，可是，此刻，丰盛与自由，让我充满感恩。

 

　　看似一无所有，实则生命丰盛。