她那么敬虔，为何后来竟然不信了？

　　在北京的时候，我认识一位很敬虔的姊妹，她曾经每天五点起床，祷告，读经。而且无论做什么，她都要先求神的意思。她经常把自己的钱给别人，说是出于圣灵的感动。

 

　　有两次她来找我，都在我的单位宿舍楼下，她带着格外笃定的神情告诉我，说，我祷告了，你辞职吧，主要用你。

 

　　我说我辞职以后，我住哪里啊？我在这个单位是有宿舍的啊。而且，怎么用我？辞职以后又具体做什么？

 

　　她说她去找房子，这样我才能辞职。忽然有一天，她告诉我，她找到了房子，邀请我去。我这一去，还真是很好的房子，并且非常便宜，我问她怎么找到的，她说，有一天下午，她路过这里，就有感动找个两室一厅，就问门卫啊，结果刚好有个阿姨要出租她的房子，就问着了。她就跟神说，如果是1600，就租下来，高于这个价格就不租了，结果，房东还真的同意了。

 

　　我听着觉得很神秘，但又觉得有点不对劲。就请教了几位属灵长辈，终觉得不妥。我告诉她，我并没有呼召彻底辞职跟她在一起服侍神，我觉得她有点过于狂热了。

 

　　后来过了两年，我看到了一个完全想象不到的结果。

 

　　虽然我知道她的狂热，但我定然不会相信她会不信了。两年之后，我打电话给她，那时我刚从南京又回到北京，已经很久没见她了。

 

　　她对我说，她已经彻底不信了，我吓了一跳，我说为什么，我们约了见面的地方，她说，她现在认为神不存在，教堂里的弟兄姊妹也有问题，她以前祷告里，明明神跟她说，她认识的那个男孩子喜欢她，将来会娶她，她还去了教堂，得到了牧师的印证，可是，就在上个月，那个男孩跟别人结婚了，还有，她祷告我辞职服侍主，我也没有辞职；

 

　　令她愤愤不平的是，她认识的一个某神学院毕业的姊妹，多次暗示自己经济困难，她给了那个姊妹好几万，可是，那个姊妹却养了一只贵宾犬，她看到那个姊妹悠闲地抱着那只贵宾犬，立刻就跌倒了，心想，“我自己都没舍得买一件好衣服，给你几万块钱，你却养狗。”

 

　　我说，这不是神的问题，是你对神的理解有问题。她说，我每天早晚都祷告那么久，你也看到了，我有什么不对？我说：就算你通宵达旦的祷告，也不是说你的感动都来自神啊。

 

　　”所以，我现在彻底想明白了，我不信了。“她坚定地说。

 

　　至今，我不知道这位姊妹后来怎么样。

 

　　第二个故事，是2016年过年期间，有位小我16岁的弟兄，以前也在网上认识，知道我很想有个家，说可以娶我，他与我大谈特谈加尔 文神学，说自己现在在北京读神学，将来要出来服侍，只要我愿意嫁给传道人，他就愿意娶我，我说，嫁给传道人我愿意啊。可是，你的年龄恐怕不合适。

 

　　”基督徒之外无幸福，基督徒之外无恩典，跟谁结婚不重要，重要是要归正。“他反反复复与我谈的就是这些，我说，谁告诉你，非基督徒婚姻就没有幸福的，谁说的？他说，反正基督之外，没有婚姻幸福。

 

　　他说要买票来我家看我，我当时就说，我比你大这么多，我认识你们教会的牧者，你先问问他们合适不合适再说，他隔了一天告诉我，火车票退了，因为牧师觉得不合适。

 

　　但还不忘记殷殷切切地嘱咐我，婚姻不重要，归正最重要。

 

　　之后，过了几年，我们又加了微信，我问他在干什么，之前不是读神学吗，他说已经退出服侍了，而且状态很差，我看了他的朋友圈，一句跟信仰有关的话都没有，他跟我说了一些世界上的事儿，找工作啊，薪水之类的，简直判若两人。

 

　　是的，从那开始，我感到教会存在某种危险，世俗主义当然不得，但过度的宗教狂热，也容易引人走向极端。一个人对于宗教本身过度狂热，却根本没有建立起在信仰里真正的生命，这是非常可怕的事儿。我们爱的是神，信的是神，我们信的不是旁人眼里的所谓宗教，当下的过度狂热，很可能成为日后远离主的人。

 

　　我后来专门找了一些文献，才明白，越是宗教狂热的人，越是喜欢论断别人的罪，越是觉得自己了不起，越是会对别人失望。一些人读了神学之后，反而最后不承认自己是基督徒了。中世纪的时候，衍生出一个词语”宗教色琴狂“。就是信徒压抑所谓可耻的性欲，但其实过不了几年，或者私下里，却是一个像色琴狂一样极其渴望性的人。在雨果所著《巴黎圣母院》这篇小说里，真正的罪犯是副主教克罗德。他道貌岸然，却蛇蝎心肠，因得不到美丽的艾斯美拉达的爱情，就心生狂热的嫉妒，并因此给她定罪，处死她。

 

　　看起来信仰狂热的，甚至慷慨的，无私的，乐于助人的信徒，若心灵深处骄傲的罪没有被对付，若其所有的表现，都让人看到他或者她是个完美的基督徒，我要说，这种人要省察，经上云：当众人都说你好的时候，你就有祸了，就是这个意思。

 

　　众人都说你好，说明你势必圆滑，因为一个真诚的人，不可能被每个人都接受，不可能符合每个人的口味，也不可能一点点瑕疵都没有，如果你看到的这个人毫无瑕疵，那么他就很可能有法利赛人的危险，他的一切表现，都是外在。

 

　　我的文章里，从来都是一个不完美的自己，我之所以一直写，别误解我是宗教狂，写作对我来说，不仅仅是一场疗愈，一次次地对自己的讲道，并且，这是非常自然的带领，当所有的门都关着，这扇门却为我敞开；你的梦想可能很远，需要走十公里，甚至一百公里，一千公里以外。但写作却是离我最近旁的事物，是我可以去做的事情。因为我的写作从来不写自己的好，我只写自己的软弱和亏欠，我只求他的大爱遮蔽我，怜悯我。

 

　　当然，也怜悯那些宗教狂热的人。