我一软弱，就用信心去抵挡

　　一个简单坦诚的人会很容易感到不被理解的痛苦，被误解的愤怒，同时，对于这个世代，我不是一个假装充耳不闻的人，我有知觉，如果你们当中有人感到了痛，我也同样感受到了，甚至更加强烈。

 

　　然而，我不会容让这样的愤懑持久地抓住我，让我不能感恩，让我怨怼此生好像无法伸展一样的憋屈，我周围有些性情天生很温柔的姊妹，我非常羡慕她们，然而我不是那种天生说话温柔的人，也不是那种容易逆来顺受的人，所以，我要对付的罪就比她们难的多，可正因此，信仰，在我这里，才显得格外有价值，不是吗？就像林语堂先生说，一个怕猫的人靠着上帝的力量，成功地养了一只猫，这不也正是信仰本身吗？

 

　　我也不会容让持久的忧伤笼罩我，尽管，我是一个极其容易落泪的人。我有一颗异常柔软的心，但常常因为我的舌头不够柔软，所以让人误解了我的心肠，所以，我常常不适应别人的心，我觉得很多人似乎都铁石心肠，所以，我常常忧伤，我不愿意对你们说，我的忧伤也不一定都是因为我自己，也常常会对别人的境遇，以及看似无法靠祈祷而改变的痛苦现实，这痛苦包含我自己的，但更是其他人的，我会因此而感到忧伤。我的敏感在于，当我看到所谓的人心败坏，和日益在走下坡路、堕落的世道人心，我的心里会很不舒服，我知道了真，就对假感到厌恶；我知道了美善和良知，就对罪恶感到厌恶；我的灵魂苏醒了，就对那些还沉睡的灵魂而感到忧伤。

 

　　但我的心里，有一种力量，有一个喜乐的声音一直在纠正我，提醒我。就像一道光，他总能照亮我内心的幽暗。他带领我们走在正道，到老也不偏离。所以我不能容让，这样的忧伤持久地钳住我，“一宿有哭泣，但早晨却仍必欢呼”，忧伤痛悔的心，他必不轻看。但我这里说的忧伤，说的忧伤更多地走向“丧”，走向失望，绝望，黑暗。是的，我们的内心要筑起一道坚固的堤坝，阻挡住一切试图毁坏我们内心喜乐，自由和信心的仇敌的营垒。不能让这样的黑暗持久地降临在我的生命里，如果它像一个魔鬼一样时不时跟我摆弄它的利爪，我也不会退缩，我就靠他加给我的力量，不断地驱逐这种令我感到垂头丧气的情绪，不，不止于情绪，这种阴影带给人的岂止是情绪之殇，更是灵魂和心灵的损害，不，我不要这样的忧伤，我要立即来到他的面前屈膝，不断地祈祷，从他那里支取宝贵的信心，我不能让黑暗胜过我，就算黑暗临到我七十个七次，但也不能将我的信心打倒。

 

　　我也不允许持久的怠惰在我的身上，我是个工人，我就要起来做工，信仰不是说说而已，还要付诸行动。我可不要做那种口口上帝，但是什么都不做的人。我深知，我们的信仰没有让我们住在象牙塔里。我相信我们是活生生的存在，像盐一样防腐，像光一样明亮。

 

　　我也绝对不能容让死亡的阴影时常笼罩我，尽管，对疾病和死亡的恐惧一直很猛烈，可是我每天都对自己讲道，讲的就是真理之道，我知道，爱早就胜过了死亡，我知道，即使有痛苦的疾病纠缠，我也依然可以学习在夜间歌唱，我一想到这些，就止不住地感恩。我们这些已经脱离了死亡的人，就不要做一个有永生的“胆小鬼”了。

 

　　综上所述，我的“老我”里的，或者这个环境下不断带给我的一切负面的，消极的冲击，或者生活习惯，或者一个念头，或者愤世嫉俗……这些，都不是我从上帝那里领受到的呼召，我在这里一遍遍地写着我的文章，我为的是安慰那些在行进道路上，感到饥渴疲乏之辈，也为了安慰那些还没有被修复的心灵，更为了鼓励和我一样的人，让我们都知道，我们的指望，完全出乎至高者。

 

　　梦中的恐惧曾使我颤抖，

 

　　醒来的信心让我无惧。

 

　　我绝不允许狂风把我刮倒，我要活在他的话语里，

 

　　举起我的右手在他的爱里重新站立。