饶恕之路（一）

饶恕之路（一）

　　文：溪水鹿

　　在主内QQ群里，曾先后碰到两位离婚的姊妹，在群里诉说着自己的痛苦，丈夫的背叛，财产的损失，没有了青春，没有了房产，输得一乾二净，带着孩子漂泊到另一座城市。每当夜幕降临，陪伴她们的，是那流不尽的眼泪和心中一腔的怨恨。面对她们的痛苦，我所能帮助她们的，是对她们讲述一下自己的经历，告诉她们如何做，如何借着祷告从仇恨中脱钩，靠着主饶恕对方。

　　我是如何从"恨"中走出来的?在这里，我愿意与那些仍然处在仇恨当中，还没有从恨中"脱钩"的肢体们分享一下。

　　一

　　大学毕业后，我分配到这座陌生的城市，一年后，来到教会。那时，我没有生命，不会祷告，心里对神还存在着很多疑问，没有从内心真正相信耶稣，只是非常喜欢聚会，因为非常享受这里的气氛。经老仆人介绍，认识了这位姊妹，她的外貌深深吸引了我，我被这美妙的爱情冲昏了头脑，恋慕着她。和她在一起，时间一眨眼就过去了，我们俩虽都身为基督徒，但我们只是参加聚会，却从来不在一起祷告，也不读圣经。

　　在大学期间，我得了严重的精神病，这个病无法根治，只能靠药物维持，按时吃药，可以保证不复发。那个时候，我太爱她了，怕失去她，不敢把这个"病史"告诉她，她看见我每天吃药，问我怎么了，我就敷衍她，说自己有忧郁症。当时的人们都知道，说到忧郁症，是比精神病要轻微得多的一种病。

　　几个月后，爸妈从老家来与她的家人见面，然后，我们领了结婚证。她有一天告诉我，如果我继续吃药，会影响下一代，问我能不能断药。我很自信，考虑到下一代的健康，于是，我断了药。

　　几个月后，因祖母病危，回到老家，住在父母家，因断药长期无法睡眠，我的身体不行了，在父母家病倒了，住进老家医院，不敢把真实的病情告诉她家，只对她家谎称，我得了胃病在家治疗。

　　但纸里包不住火，姊妹家终于知道了我的真实病情，当她家知道真相后，姊妹一纸诉状，将我告上法庭，指控我骗婚，要求离婚。在父亲的陪伴下，我只得从医院来到法院，没有理由为自己做任何辩护，在法院里签了字。然后继续回老家住院。

　　那一段日子，我仿佛活生生地被扔进了地狱，走进一种无边无际的痛苦之中。"痛苦"两个简单的字，是无法描写我的心情的。我的心被"苦"充满了，心里尝到了那个只有用舌头才能尝到的"苦"。从医院回到父母家调养，每天我直着眼躺在床上，从早到晚躺在床.上，整天整个星期不说话，不哭也不闹。在病期，我需要服用大量的镇静药才能入睡，每天早上一睁眼的那一刻，就一分一秒地在心里默念着，盼望着黑夜快快降临，一天的时光就是盯着窗外，不知道要看什么，也不知道要等什么。看到的世界都是灰色，盼望着黑夜降临，最好一觉睡死过去。对我最痛苦和最残忍的一件事，就是第二天早晨一睁开眼，发现自己还活着，还要面对这个可怕的世界。我发现只有躲在梦中，在一个虚幻的世界里，才能逃避这可怕的真实噩梦。

　　那时，我心很痛，那是一种很真实的痛，是一种物理意义上的"痛"，刻骨铭心。有时痛得夜里都醒了过来。直到今天，我清楚地记得一件事：一天夜里，我妈把我摇醒，问我，你哭什么？我从梦中迷糊醒来，我很茫然，不知道为什么妈妈站在我面前，想了半天，我说我没有哭。我妈说："你哭了，我和你爸都听见了。"在夜里，我心疼，在梦中疼的呻吟，哼出来的声音给他们听到了，可我自己却不知道。

　　二

　　病尚未痊愈。我恢复了一些后，不想一个人呆在父母身边一辈子，在父母期望的眼神中，我背起行李，一个人又回到这座让我伤透了心的城市。我没去找她，甚至怕想到她，因为一想到她，就想她已经在和另一个男人谈恋爱，或者和另一个男人结婚了，一想到这些，心里一阵阵地像刀割一样地痛。

　　我第一个想到的就是去找老仆人，希望从教会里得到一些关心。我来到老仆人的家，他的老伴看见我坐在她家沙发上一声不吭，于是，她放下手中正在洗的衣服，过来说："到教会里去吧，伯伯在教会里擘饼。"我又拖着艰难的步子向两公里外的教会走去。当我到达教会时，教会正在举行着庄严的擘饼仪式。房间很小，我静静地坐在房角，艰难地等待着漫长的仪式过程的结束。终于结束了，老仆人开同工会，因为有一件事，当场一位弟兄推荐我也去参加，老仆人说我生病刚出院，不适合去。会议结束，我请求推荐我的那位弟兄到我的住处去一下，他和我来到我的宿舍后，我希望向他讲一讲自己，但他说有人正等着他，急着要去医院看人，就急忙摆脱我走掉了。我很失望，后来参加了不到十次聚会，没有人关心，又看见一位小姊妹因为爱慕一位小弟兄，在他面前热情地表现，我的心被深深地刺痛，心想我这辈子都没有机会结婚了。聚会结束，我离开教会，这一走就是十年……

　　我在这座城市，举目无亲，我这辈子想成一个家，已经是不可能的事了，谁家的父母也不会把自己的女儿嫁给我这样一个病人。我不相信人，也不相信上帝，我甚至很少去想上帝，因为我的现实太残酷，上帝离我太遥远，太虚无飘渺。

　　过年回家，请假在家里待到春天。父母看到我在家里赖着不回去上班，愁眉不展，看到他们愁，我也待不下去，只有回去。在南京站中转火车，我提前来到站台，在站台上徘徊。站台上人很少，我看到一个北方乡村妇女，大约五十岁左右，她坐在行李上，一个大包在她旁边，正聚精会神地看一本厚厚地书，一看就是圣经，教会里有这种版本的圣经。我"哼"了一声，心中摇了摇头，心想：又是一个受骗的，哪里有什么上帝！上帝跟我又有什么关系？

　　上了火车，来了一位老奶奶，坐到了我对面。她问我到哪里？说了后，她说她也是，她跟旁边一位大爷说："我一看这个小伙子，就是一个厚道老实人。"于是，她问了我的基本情况，说给我介绍一个女孩子，愿不愿意。我虽然高兴，但一想到我是病人，也不抱着什么希望。回来后，没过两天，她居然从很远的矿山来单位找我，很奇妙地是，要是她早来一会，或者晚来一会，我都碰不到她。经过她的牵线，我和女友见了面，她后来成了我的妻子，我们的故事写在我的见证《我造就你，必不忘记你》里（《生命与信仰》23期）。

　　婚后，儿子出生了。那时虽然不相信上帝，但通过发生在我身上的事，我也暗暗地想，好像是有一位上帝，所以，儿子一出生，我给他起名叫路加，希望得到上帝的庇佑。今天回过头来，我深深相信圣经里这样的一句话："压伤的芦苇祂不折断，将残的灯火祂不吹灭。"上帝确实没有折断我，也没有吹灭我，我们的生活虽然很苦，但我们很平安，本本份份地做人。

　　生活上渐渐有了规律，加上妻子无微不至的照料，生活也安定了下来，但我不懂得感恩（又把儿子的名字改了）。记得那时，晚上有时睡不着觉，会想到我的过去，靠在床上，还时不时的想到那个女人，但不是想念她，而是对她有一种无尽的恨，我恨她心太狠，恨她抛弃我，时常被这种恨牢牢抓住，在这种恨里纠缠，无力自拔。

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