懂得爱自己，方能爱人

经文:利19:18;雅2:8

　　"爱人如己"。说实话，这句话因为太熟悉了，熟悉到我们可能已经对它"免疫"了。我们总觉得这是一条极高的道德准则，甚至是一条"不可能完成的任务"。也许我们之所以不会爱别人，是因为我们根本不懂得什么是"爱己"。

　　我们得先搞明白"爱自己"到底是什么意思。

　　这可不是今天流行的那种"精致利己主义"，也不是让你给自己买个包、吃顿大餐的那种"对自己好一点"。真正的"爱己"，是对你的灵魂怀有一种圣洁的自爱。

　　巴克斯特说过一句很扎心的话："在某种意义上，对自己适度的爱是道德和敬虔的原则。如果一个人对自己的灵魂没有怜悯，他也很难对他人怀有真正的怜悯。"

　　换句话说，一个整天糟践自己、觉得自己毫无价值、甚至希望自己倒霉的人，他怎么可能真心实意地祝福别人呢？我们的心态往往是扭曲的--我们对自己苛刻，就对别人残忍；我们对自己抠门，对别人就小气；我们对自己绝望，对别人就冷漠。

　　所以，"爱人如己"的第一个功课，是学会用被更新的眼光看待自己。你要知道，你是按着荣耀的形象而生的，你的存在有无比的价值。当你开始接受这份恩典，不再和自我形象搏斗，而是享受生命的安稳时，你心里那个"爱的账户"里才算有了余额。

　　如果一个人兜里只有一块钱，无论他多么想请客，也只能请人吃一块钱的糖；但如果他手里有一百万，请人吃顿饭就是轻而易举、甚至令人愉悦的事。一颗没有被爱充满的心，是无法流出真正的爱的。

　　在网络里，大家都活成了一座座孤岛。我们在手机上"点赞"很容易，但面对面说一句"我们聚一聚"却很难，因为我们怕麻烦，怕受伤，怕被打扰。但需要一种强有力的"团契意识"。

　　这就不得不提到约翰·温斯罗普那段著名的话了。当年他带领一批清教徒横渡大西洋，去往新大陆时，在船上发表了一篇题为《慈善的典范》的讲道。他说："我们必须彼此愉悦，以弟兄般的深情互相接纳。我们必须同舟共济，必须视团契为同一身体的一部分，在工作上同甘共苦。"

　　他用了"同一身体"这个词。如果我的左手被针扎了，我的右手会冷眼旁观吗？不会，右手会本能地去帮忙拔刺。这就是"如己"--你的邻居的痛苦，就是你的痛苦；你的团契的缺乏，就是你的缺乏。

　　温斯罗普还说了一句流传千古的警句："我们将如山巅之城，所有人的眼目都在我们身上。"  他提醒当时的同路人，爱不是一种可有可无的情感，而是一种盟约的责任。

　　很多时候我们不能"爱人"，是因为我们太"忙"了。我们忙着追求自己的"圣洁"，却对身边那个正在哭泣的丈夫或妻子视而不见。我们虽然追求属天，但也看重地上"今生的责任"。

　　巴克斯特还说："如果你有纯洁的情感，就可以从事世上一切事务而不会被其玷污。"

　　这句话打破了一个谎言：我们总以为爱别人是"耽误"自己的时间。恰恰相反，当你在厨房里给家人做一顿饭，把它当作奉献；当你在公司里帮同事分担一点工作，把它当作是本分；当你愿意听朋友倾诉那些无聊的烦恼，并为此付上膝盖跪下来的代价--这就是最真实的"爱人如己"。

　　"爱人如己"不需要你去非洲部落（当然那也很好），它需要你在堵车的时候不路怒，在邻居半夜狗叫的时候不发飙，在配偶犯错的时候，给一个爱的拥抱而不是一顿啰嗦的指责。

　　这个世界不缺宏大的口号，缺的是微小而真实的爱。

　　天职不仅仅是你赖以谋生的工作，更是你服事人的管道 。你在现在这个位置--这个家庭、这间公司、这个社区，不是偶然的。这里有具体的"邻舍"在等着你去爱。

　　也许你会说："道理我都懂，但我做不到，因为那个人太可恶了。"

　　所有的人际关系都应该是"三股的绳子"。当你觉得某个人难以忍受时，你不是在"容忍"那个人，你是在"接待"那个人。就像托马斯·瓦特森说的："宁愿被欺骗，也不愿去欺骗；宁愿受苦难，也不愿去制造苦难。"这种看似"软弱"的忍耐，其实是信靠。

　　让我们最后回到"如己"这个词上。

　　你有没有发现，你从来不需要"努力"去为自己的肚子喊饿？肚子饿了，你自然就去吃饭。你也从来不需要"勉强"自己去呼吸，呼吸是生命的本能。

　　所以，如果我们里面拥有生命，爱人就应该像呼吸一样自然。如果今天你觉得爱一个人特别难，说明你的"自我"太大了，你需要再一次让爱把那个冰冷的、刚硬的你融化。

　　愿我们都不做那鸣的锣、响的钹，而是做那个在暗夜中点燃的一盏灯。这灯虽然微小，却能照亮一家的人；这爱虽然带着瑕疵，但在永恒里，却被神珍藏。

　　让我们不要再等了，就从此刻、从你身边的这个人开始。

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