我造就你，必不忘记你

 　　你是我的仆人，我造就你必不忘记你。我涂抹了你的过犯，像厚云消散；我涂抹了你的罪恶，如薄云灭没。你当归向我，因我救赎了你。

　　——以赛亚书44：21－22

　　我出生于安徽省的一个小城，小城以北宋欧阳修的散文《醉翁亭记》著名。我从小爱好中国文学，唐诗、宋词、古文小说看了不少，我是在中国古典文化的熏陶下成长的。我从来没有读过圣经，也没听说过圣经。

　　小学快毕业时，中国改革开放，有很多新东西忽然流行在我们这个封闭的城市里，年轻人穿起了喇叭裤，烫起了卷发，戴上了蛤蟆镜和走私来的电子手表。我们班上也有一个同学，他忽然成了同学中的“亮点”，因为他脖子上戴了一个十字架，我们围着他观看这个希奇的“洋货”，跟他关系不好的人，想摸一下都不可能。他戴着十字架在女生面前摇来晃去，神气的样子让我羡慕得不得了。

　　我爸没事的时候，给厂里人免费修一些钟表，他的工具箱里有一些焊锡，只要在煤炉里烧一下，这些锡就会熔化。我来家后，先和泥巴并在泥巴上刻出一个十字架形状的凹槽，将这块泥巴晒干，再把锡熔化，倒在十字凹槽内，不一会儿，一个小十字架就成形了，冷却之后，我小心地拿出来，好喜欢，用锉刀把表面凸出的部分锉得光滑发亮。心想，这一下我也可以在女生面前炫耀一下了。可是，我做成的这个小十字架上做不出一个穿线的洞，没法戴在脖子上，只能给几个同学看一看，心里好失落，晚上睡觉前，把它看了又看，只好放在枕头边。后来，又有一个别的班的学生戴了一个十字架，他的十字架上隐隐约约刻画一个人挂在上面，我们就更希奇了，不知道为什么十字架上面有一个人。

　　因为爷爷是地主，爸爸的大哥是国民党，1949年随国民党军队到了台湾，我们家在文g e和文g e后期一直处在一种被压抑的状态，加上我从小多病，母亲车祸险些丧生，我一直是在一个沉闷、忧郁的心情下长大。因为这样的环境，我从小就慢慢养成了一个倔强的性格，冷眼看世界，这种性格也形成了我孤芳自赏和桀骜不驯的人生态度，下决心在同学中成为一个中心人物，如果成不了中心，我宁可远离他们，去寻找我自己的世界。在学习上我追求好的成绩，我的骄傲自负和孤僻在同学们中是出了名的。

　　经过一年的复读，1987年我考进了大学，来到“山水甲天下”的桂林，但这座城市的美“美”不进我的心里。虽然我的学院坐落在这如画的风景中，但我心里却异常苦闷，因为我渴望的爱情我得不到，我所爱慕的一个女孩子得不到，我时常给远方的她写信，向她倾诉，但她最后不再回一封信。

　　1989年，经历了那些难忘的“日子”，我们这一代“象牙塔”内的人，理想和抱负彻底破碎，同学们的人生一下子失去了方向，有的喝酒发泄，有的打牌颓废，有的追星唱歌。我忽然发现，这并不是我理想中的大学，我想像的大学生活是同学们在草坪上围坐在一起，人与人之间没有隔阂，诉说着自己青春的理想，尽情地欢歌笑语。

　　因为我不善于言谈交往，自我中心，一直是独来独往，所以，我时常处在苦闷和抑郁中。一有时间，我就扒在寝室阳台上苦思冥想，望着夜空深处和远处如烟的孤峰丛林，不知道自己这辈子为什么要活着，人生的意义到底是什么？高中时我的目标是上大学，现在大学上了，又能怎么样呢？又要忙着下一个目标，要忙着毕业，下一个目标达到了，又要接着下一个，尽头是什么呢—坟墓。鲁迅讲过的一个故事没有错，一个小孩生下来了，人们来祝贺，有人说他会发财，有人说他能当官，最后有人说这个孩子将来会死，他虽然说了真话，但结果遭到一阵暴打，被人赶了出去。我觉得这个人讲的确实没有错，无论我们怎么在世上忙，最后都是要死的。

　　大伯从台湾回大陆探亲，给我们家族每一个人都带了小礼物，我得到了一块石英表，不多久，就在学院浴室里被人偷了。放假回家，我的祖母把大伯给她的那块表给了我，我特别珍惜，表的牌子是“DearChristian”，回到学院，我查了一下字典，才知道是“亲爱的基督徒”的意思，这是我第一次从字典里知道世上还有“基督徒”这个名称。

　　因为没有学习目标和动力，我也经常不上课，后来，学习的压力和重担我担不动了，即将毕业那一年，在学院里，因为感情上的受挫，信念的破灭和过去人生所犯的罪在心里的追讨，我压力太大，精神崩溃了。

　　放假时，我奇迹般地从千里之外回到了家，父母看到我不对劲，联合亲戚们把我送入医院，在医院里我得到了及时的治疗，一位和我们家族关系好的医生对我说：“你要读《圣经》”。我说：“我只知道《诗经》、《易经》，《圣经》是什么？”因为他是党员，他没有对我说什么，但从他口中我知道了还有一本《圣经》。

　　经过一年的休学，我回学院学习，因着老师对我的同情，我顺利地毕业了，分配到了皖南。单位卫生所里的一位女医生把我带进了教会。去了一次，就不想去了，坐在那里听不下去，因为吃了药，总想睡觉。回来和单身汉们在一起，看到他们无非就是打麻将、喝酒、看录像。我厌倦这样的生活，我想人活着应该有更高的追求。

　　一年后，因为孤单，我又回到了这个家庭教会。这一次是我主动来的，我喜爱上了这里，弟兄姊妹们对我很友善，为我祷告，我也加入了唱诗班，老仆人看到我在这座城市里是一个人，就为我介绍了一位主内美貌的姊妹，我深深地爱上了她，并不真心地追求信耶稣，说真话，我对圣经不太相信，一看创世记里有一条会说话的蛇，就把圣经当作童话，看到主耶稣行的那么多的神迹，就心里说，这不过是民间传说。心里整天想的就是和女朋友在一起。

　　她看到我每天服药，就问我怎么了？我怕失去她，就没有对她说出我的真实病情。我们很快谈婚论嫁，她怕我吃药不利于下一代，就要我把药停了，我很自信，把药停了。当时，有一件事要回父母家，在父母家，我的病复发了，几个月后，她得知了我的真实病情，就一纸诉状，把我告到法院，要求离婚，我从医院来到法院，在法院签了字，然后，继续回家住院。

　　那个时候，我经历了人生的最大痛苦，我眼前出现的世界都变成了灰色，看到的房子是灰色的，树是灰色的，人是灰的，最怕看到就是一对一对的情侣。我很麻木，眼神也很呆滞，头脑僵化，加上药物的作用，动作僵硬迟钝，我简直就成了一具活着的“尸体”。在父母面前，我整天不说话，那个时候的我最大的愿望就是一觉睡死过去，再也不要醒来。对我最残忍的一件事就是：当我早晨醒来时，发现自己还活着。

　　经过近一年的治疗，我慢慢得到了恢复，回到了皖南，我来到教会，在教会被人当作病人，没有人关心，我又没有从心里真心相信耶稣。最后一次聚会，看到一位小姊妹特别爱慕一位很帅的小弟兄，热情地和他说笑，看到这一幕，我的心被深深地刺痛，心想，我这辈子都没有结婚的机会了。于是，我离开了教会，而且，这一离开就是十年。

　　单位里的人都知道我是个病人，教会我不去了，像我这种病人已经没有机会成家了。然而，经过一位在火车上碰到的素不相识大妈的牵线，我认识了我的妻子，她父母都因癌症去世，唯一的哥哥也因车祸去世，寄居在叔叔家，我第二次和叔叔、婶婶见面就对他们讲了我的真实病情和经历，他们支支吾吾不想让我和妻子(当时是女友）交往下去，我也没有强求，但妻子看见我是孤苦伶仃，人又老实，就暗地里和我来住，再加上她和婶婶的关系出了问题，在叔叔家呆不下去了，就搬过来和我住在了一起。我们很快领了结婚证，回到父母家，父母给我们举办了一个简单的婚礼，结婚的时候，她的娘家人一个也没有来。在我们新婚的晚上，她可能觉得自己的命苦，在无奈之下，选择我这样的一个病人，背过脸，轻声地哭了起来。

　　我们生活在一起，儿子很快出生了，日子过得很艰辛，工资一发下来，第一件事就是给儿子批发奶粉。在妻子的精心照料下，我的身体恢复的越来越好。

　　我从小喜爱文学，写了一些回忆文章和人生感悟，发表在本市日报上。大学时读了一遍《红楼梦》，我潜下心来再读这本书。因为时间多，我连着读了八遍，也买了很多“红学”方面的书进行研究。正像“红学”书中所评说的，《红楼梦》这本书没有一个明显的主题，有人说是“情场忏悔”，有人说是“官场黑暗”，有人说是“还泪说”，又有人说是“家族兴衰”，内容纷繁，没有方向，也许作者本人就没有找到人生的方向，所以，他也没有办法给人指出人生方向。

　　但书中有两句话看后却一直记得很清楚，一句是林黛玉对袭人说：“大观园里，不是东风压倒了西风，就是西风压倒了东风”。这句话小到一个家庭中的婆媳关系之间，中到公司与公司之间，大到国与国之间都说尽了，这句话也把中国历朝历代的更替兴亡说尽了。我很感叹，在人与人的关系上我是一个失败者，我自认为我谁也压不倒，我也不想去压什么人；但这个社会就是你不压别人，别人就会压你，所以，为了自己不被人压，你就要学会去压人，你为了更成功地压别人，就必须要加入一个圈子，一起压别人。

　　另一句话就是王熙凤和秦可卿各自都说过的“曲终人散，天下没有不散的宴席”。我对这句话深有体会，当我休学后回到学院上学时，留在了下一个年级，我所认识一个系里的同学都毕业走了，校园里很难看到熟悉的面孔，同学们都各奔东西，只丢下我一个，那个时候真的感到什么是孤单和散场。所以，小到夫妻、朋友，大到人生社会都像是一场宴席，无论是凡夫俗子，还是千古风流人物，曲终人散，每个人最后都要退席，都要散伙；在人生的最后，大家又都要离开这个世界。我看透这一切，又不得不面对这一切。所以，看了这本名著，心里面依然很悲观，我不知道活在世上到底是追求什么，就这样，十年的时间不知不觉地过去了。

　　2005年的夏天，我39岁，经常一个人坐在阳台上遐想。我想的很多，主要还是想自己的人生。马上就要进入40岁了，人都说“三十而立，四十而不惑”，而我到今天却一事无成，我的下半生又将如何度过呢？我看着梧桐叶，想到了梧桐叶上的虫子，又想到了蝴蝶，不知为什么，我心里忽然有了一个灵感，也有了一股力量，于是，我捕捉到了这个灵感，写出一篇人生的感悟，题目叫《四十作茧欲成蝶》，内容如下：

　　夏季连续火热。一日，风凉，坐阳台上，忽然听到夏季清风穿行梧桐叶中，沙沙阵阵，心中一阵震颤。这声音好像儿时记忆中，走在松林中的小道，那个久违了的松涛声。一下，风声把我带回了童年。猛然醒来，想道：我此时应该是坐在阳台上，听着夏风，看着欢快舞动的树叶啊！处在现实中的我，蓦然回首，时光飞逝，此时的我，已年近四十了。

　　最近一年多来，我经常沉浸于对过去的回忆中。哲人说过，活在记忆中的人是因为想逃避眼前的现实，现实对这个人来说，好像成了一座挡在他面前的山。他退却了，不想再拼命向上爬了，想回避了；用一句通俗的话来说，他累了，更准确地说，他的心累了，想停下来思考一下走过的人生，回顾一下过去：童年的天真，少年的单纯，青年的冲动，直到今天心灵追求的停滞。人生好像在这里该作一次茧，该化一次蛹了。

　　翻开树叶的背后，偶尔会看见一只发白而且体态臃肿的大青虫，它静静地卧在叶茎上，难得看见它动一动。好像它也停了下来，回顾和思考。第二天，你若再去看时，可能它已成茧了。

　　江南有一种果子，没成熟之前，青涩，周身长满了尖刺，鸟雀不敢近食。成熟的季节，刺变软了，果子乌黑透着红，连着软刺一口吃下，甘甜流着红汁。

　　一个人，年轻时的锐气，浑身的尖刺，棱角分明。经过一次一次人生激流的涤荡、冲刷、翻滚，圆润了，软化了，规矩了，入道了，以至于成熟了。

　　作茧自缚，这是一句让人不愿接受和喜欢的成语。但有谁会想到，今天的作茧，是为了明天的化蝶呢？没作茧之前，你的人生是“爬”的人生，艰苦、劳累、矛盾和这样的人生相伴；而破茧成蝶后，朋友，你有没有想过，你的人生将是“飞”的人生，是游刃有余的人生，是俯瞰大千世界的人生呢？

　　此时，我的面前好像挡了一座大山，也许该停下来作茧了，如何去作呢？走进一片竹林，隐入一个角落，或者，“躲进小楼成一统”，思考一下人生，总结一下人生。无论如何，朋友，请记住，今天的作茧是为了明天的化蝶；今天的作茧是为了明天拥有一个和谐、自由、飞舞的人生。

　　经历了人生的波折和打击之后，我的人生一直过得很消极，不想再付出而要努力得到什么，已没有理想和追求，虽然我的文章有积极的一面。当时的我不知道挡在我心里的那座山是什么，我也自以为这样反省一下，就可以飞跃这座山，就可以“入道”了；今天认识主后，才知道那座山是我一生越不过去、也解决不了的“罪山”。文章结尾，我又希望，不靠着对世界的谄媚，靠着自己仅有的一点所谓的“正直”，就能够获得一个飞舞的人生。我渴望有一个飞的人生，但当时的我，真实的心理是那样的消极，而我却写出这样的文字，因为我知道这只不过是我的一个梦，是我的一个渴望，是我心灵的一个需求。梦只能走入虚幻的世界才能实现，梦只能自己一个人做才能完成。所以，我要一个人躲进竹林，躲进角落，躲进小楼，远离世界，靠着个人的修行走进梦幻人生。

　　几天后的晚上，在睡梦中，我感到我的心好累，我的心在悲哀中无力地呻吟，好像要接近死亡。忽然，我的心在一片光的世界中，到处都是光，这个光的颜色是金黄色的光，是比金黄色还要金黄的光，有很强的亮度，我能感到这个光中有很大的力量，把我穿透，我的上下、前后、左右全是光，我融化在这一大片光中。但我内心深处有一种深深的委屈，这种委屈的情绪使我努力地要从这个光中硬挣脱出来，好像一个在外漂泊受到伤害，受尽委屈的小孩，一下看到自己的父亲，不是扑向他，而是眼中含着泪，倔强地转过头去。在这种情绪的驱使下，我一下子猛然惊醒，我安静地躺在床上，在黑暗中感到好安详，好宁静，好像时间停止了，我感到身上好轻松，好像漂浮在自己的肉体之上。我心想我是不是要死了，是不是看到了我灵魂的光？没过两天，我在睡梦中，又一次融化在这片光中，当我意识到了我在光中的时候，我猛然惊醒，我的直觉告诉我，这是来自那位神的光，是我以前没有真正信的神的光，虽然我离开他已经十年了，但他没有忘记我，他来找我了。

　　第二天晚上，我费力地从书橱里翻出一本《圣经》，打开新约，一个意念要我念，我顺服了这个意念，从晚上六点开始读，从罗马书到启示录。我读读停停，我十年没读过一页《圣经》，读的过程中，有一种强烈的吸引在我心里升起；读到深夜，我心里有一种极强的感动，又像是受到了一个急迫的命令，就是要清除掉家里肮脏的光碟，我感到这是一个不可违抗的命令，犹豫了一下，我把它们放进垃圾袋，深夜丢进楼下的垃圾堆里。

　　我联系上一位原来在教会认识的老姊妹。她了解我过去的情况，给了我远牧师弟兄的见证光盘。因为他的经历和我们在大学里的经历有相似的地方，都是经历了那个最难忘的日子，所以，他的讲道深深地吸引了我，我被他的讲道深深地感动，流着泪跟他决志。接下来的日子，就是每天晚上在家跪在主耶稣面前祷告认罪，把自己从小到大所有能想起来的罪都认在主面前。这段经历，我已经在文章《主啊，我需要你的话语》（《生命季刊》59期）上详细地讲述了。感谢主，藉着这段时间的认罪祷告，我经历了主，也真实地经历了主耶稣对尼哥底母所讲的“重生”（约翰福音3：1－12），我里面也真真实实有了一个圣灵同在的新生命。

　　我回到教会，又回到了这个爱的大家庭中，弟兄姊妹们从开始对我的不了解，到今天对我从内心的接纳，我经历了主的恩典和主内肢体的爱。2006年7月1日，我受洗了，我从水中出来，在众人面前，我失声哭了起来。当时受洗的弟兄姊妹们都看着我，站在那里默默地为我祝福；我之所以哭，是因为这一条回家的路，我走得太艰难了。

　　在教会，我又经历了饶恕别人后心里所得到的释放。当我在教会中看到前女友时，心中是那么地恨她和不饶恕她，我当时与她是那么地水火不相容。后来，一位不知情的漂亮姊妹在圣灵的感动下，在我听道的记录本上写下了“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯”（太6：14－15）。因着对主话语的顺服，也在弟兄姊妹们的代祷和帮助下，我在祷告中不断地祝福她的婚姻，祝福她的家庭。渐渐地，我从仇恨苦毒的“毒钩”中脱钩了，我也把她从我心里的牢房释放了出来。这下，我解脱了，完全的自由，好轻松。后来，我也想到，她嫁人，是为了要找一个依靠，不是要找一个病人。而且，这件事，是我有错在先，是我没有把真实病情告诉人家，我实在不该恨人家。

　　我虽然是学理工科的，但我读过一些中国古典文学，从小就受这些书的影响，所以，从个人的角度，以圣经为标准，谈一些个人的观点。

　　中国古典文学的第一个特点是不能告诉读者人生的意义，因为写书的作者本人就不知道人生的意义。中国文学的最高成就是古典诗词，但里面大都是一些风花雪月、无病呻吟、玩弄辞藻之类的文字游戏，这些不能给人指出人生方向。

　　第二个特点，缺乏感恩思想。冯梦龙的《三言》、《二拍》，里面不过是一些传奇故事，人间是非，淫乱，因果报应等，《三国》里又是讲如何用计策使人上当，要别人的性命，成王败寇，曹操连给他治头痛病的华佗都杀，草菅人命，没有丝毫感恩。感父母恩的文学作品更少，虽有岳母刺字，但没看到岳飞向母亲感恩的只言片语。这是因为中国人历来不知道向谁感恩，就是有一点感恩，也感错了对象，就像《红楼梦》中的贾政、贾元春一样，感恩到了皇帝身上。

　　第三个特点，缺乏饶恕，缺乏胸怀，中国文人大都孤芳自赏，自命清高。没有看到一个人得罪了另一个人，另一个人如何从心里饶恕他并且爱他，看《三国》的人，他怎么可能去饶恕人。因为孙悟空未被请赴蟠桃会，他就把人家的宴席搅得一塌糊涂，学他的人心胸怎么可能不狭小，睚眦必报。

　　第四个特点，看了中国古典文学之后，不能使人心灵的伤痛得到医治。这是中国古典文学最缺乏的。虽然有感人的作品，但感动人之后，不能使读者内心深处的伤痕得到抚平和医治，只能使人凄凄惨惨戚戚。失恋的人，看过林黛玉，更悲痛，更叹息，之所以如此，是因为作者本人出了问题。作者本人就是一个需要被医治的“病人”，是一个灵里面不健康的“病人”。他的灵魂本身就劳苦愁烦，叹息不止，扶不起来，这样的人，怎么可能充当“医生”的角色，用他写出来的作品去安慰别人，医治别人，扶持别人呢？他的是非恩怨只能影响更多的看他作品的人。

　　第五个特点，没有向上仰望，不认识上帝。中国古典文学内容是平面俯视的，是人与人之间的勾心斗角，爱恨情仇，仅有一些因果报应佛教思想。因为他们不知道自己从哪里来，到哪里去，最后的剧情结束，要么出家遁世，归隐山林，要么以死了结，凄惨收场。

　　在古典文学陪伴下成长起来的我，自私自利，心胸狭窄，骄傲清高，不懂饶恕。在我的记忆中，我连给自己的父亲倒一杯水，给母亲打一盆洗脸水的经历都没有。我也没有朋友，没有人诉说心里话。犯了那么多的罪，最后，“罪”的包袱太重，心理问题太严重，精神上出了问题。

　　1993年进教会时，我是那么地骄傲，自以为是个大学生，带着女友聚会，一边听道，一边嚼着口香糖；被传道人要求站起来为众人读一段圣经，一只手插在口袋里，一边摇晃着身子。那个时候，我不知道什么叫敬畏，更不知道耶稣在十字架上的死和流血跟我有什么关系，很少读圣经，不懂得什么叫认罪。但“他未将我造在腹中，他已晓得我”（耶利米书1：5）。在我少年时，用锡块作小十字架时，他已喜悦我；在大学时，我没有人生追求，他藉着我的祖母给我一块“DearChristian”牌手表时，就定意要呼召我。所以，神让我经历苦难，他要让我知道：他是可以把我摆在死荫之地的神，也是可以让我躺卧在青草地上的神；他可以把我摆在患难中，也是可以把我摆在祝福中。他要让我在经历苦难之后，懂得敬畏；因为“他撕裂我，也必医治；他打伤我，也必缠裹”（何西阿书6：1）。经过人生的苦难，我知道他是因为爱我，才管教我，使我今天顺服而成为他的仆人（虽然是个无用的仆人）。他对我说：“你是我的仆人，我造就你必不忘记你。我涂抹了你的过犯，像厚云消散；我涂抹了你的罪恶，如薄云灭没。你当归向我，因我救赎了你。”（以赛亚书44：21－22），今天读了圣经更知道，他在创世以前就在基督里拣选了我。他虽然管教我，把我放进“干旱疲乏无水之地”，但他并没有忘记我，时候一到，他就来寻找我，一步一步地把我带进了神的国度。

　　我39岁归主。我人生的38年，就像那个在毕士大池边病了38年等待着水动的瘫子，他在池边一直低着头盯着水面，紧紧地凝视每一刻的动静，以求得到医治。我像他一样，低着头在世上努力地寻求着“世界的水”，可以医治我的“灵里瘫痪”、可以解我心中的“渴”，却一直没有寻见，直到遇见了主。主的恩光照进了我的灵魂，我的心和主碰到了一起，我抬头仰望主，聆听着主说：“人若渴了，可以到我这里来喝。信我的人，就如经上所说‘从他腹中要流出活水的江河来’。”(约翰福音7:37－38)“凡喝这水的，还要再渴；人若喝我所赐的水，就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源，直涌到永生。”（约翰福音4：13－14）我喝了，大口大口地喝，我心灵中的“渴”解了，我的灵“站”了起来，我不再瘫倒在世界上。当我站起来抬头仰望着十字架上的主时，我才知道我所喝的不是“水”，我喝的是十字架上主耶稣所流下的鲜血，当我灵里的眼睛看到这个画面时，我的双眼溢满了泪水。

　　过去我是一个精神错乱的病人，若不是主拯救我，赐我家庭，赦免我罪，医治我的病，我一定会离家出走，流落在街头。因为“他从灰尘里抬举贫寒人，从粪堆中提拔穷乏人”（诗篇113：7）。使我今天能以文字事奉主，成为讲台事奉的一员，又有机会在唱诗班以歌喉赞美主耶稣。主说的话一点也没有错，“他赦免你的一切罪孽，医治你的一切疾病。他救赎你的命脱离死亡，以仁爱和慈悲为你的冠冕”（诗篇103：3－4）。我这样一个病人今天能站立在主面前，能在教会事奉主，正是一个神迹。从我身上，人们应该能看到什么是“十字架的大能”，什么是神的“拯救”。

　　我深知报答不了主恩，因为主的恩典太大，我也无法回报。我这一条生命是主所救的，唯有把这生命完全献活祭归给主，背着十字架来跟随他，成为一个事奉他的人。我在教会里，唯有多多帮助别人，成为别人的帮助和需要，用自己的经历安慰别人，把他们引到主面前，使自己成为主所使用的人，成为一个忠心为主的人。唯愿一天见主面时，主能对我说：你这又忠心，又良善的仆人。

　　我在《四十作茧欲成蝶》文章中最后说：今天的作茧是为了明天的化蝶；今天的作茧是为了明天拥有一个和谐、自由、飞舞的人生。这样的人生，地上不会有，这样的人生，天上才会有，这样的人生，只有生命属天的人才会有。主啊，我愿意在十字架上与你同死，同埋葬，同埋葬在坟墓的“茧”里，在你里面孕育出一个新生命，与你一同复活，破茧成为一只天国的“蝴蝶”，带有你圣灵印记，飞舞在你自由、荣耀、大光的国度里。

　　哈利路亚，荣耀归主名！

　　溪水鹿中国大陆基督徒，现参与教会的讲台事奉。

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