做你配偶的好配偶

 

        改善婚姻，最短的路是改变自己。

 

        婚姻是两个不同个性、背景、性别的人，生活在同一个屋簷底下。这种唇齿相依的关係，可以发展成鹣鲽情深，也可以发展成鸡飞狗跳、水火不容，就看当事人怎样经营。

 

        经营婚姻的大课题

 

        因为现代工作压力很大，一点火星就可以引爆火药库，加上生活中柴米油盐的细节很多，发生摩擦的机会很大。因此，如何舒解情绪，如何经营爱情成为了重要课题。

 

        苏格拉底在西方世界的地位，就像孔子在东方世界一样。可惜苏氏娶到一个母夜叉，有一次苏格拉底在大学教课，他的妻子一进入教室，就公然在学生面前大骂先生一顿，走后馀怒未息，还提了一桶水回来浇在丈夫头上。苏氏不愧是个有修养的人，几句幽默就把一场家庭丑剧化解于无形：「雷声之后必有大雨，这是大自然的法则啊！」苏格拉底有这个胸怀，在婚姻的艰难中幽自己一默。我们凡人还是乖乖地好好经营吧！

 

        林肯是美国历史上一个出色的总统，他曾说过这样一句话：“Marriage is neither heaven nor hell, it is simply purgatory.”(婚姻既不是天堂，也不是地狱，它倒是炼狱。)连美国史上具有最高政zh i智慧的伟人，也认为经营婚姻的不易。

 

        美好婚姻真是千头万绪，我们就从几个角度入门，练练几式简单的美化婚姻体操吧──

 

 

        婚后的前几年，卿卿我我、甜言蜜语的时间一过，当事人从婚姻梦境醒来，陡然间发现对方并不是白雪公主、白马王子，那种失望可以是椎心的刺痛。其实，梦幻破灭时可以是婚姻进入实景的转捩点，也可以是冲突矛盾的起始点。

 

        现实中的配偶，很少是吻合想像中童话故事的主角，那温柔、那体贴、那情怀、那浪漫、那亲密、那仙境……这些憧憬常常成为婚姻中的毒药。拿童话的梦境当尺度量对方是不公平的，因为以对方的眼光来看，我跟他/她理想中的形象也是有巨大的落差。

 

        既然在祭坛前建立了婚姻的盟约，既然在亲友面前见证说这是神奇妙的带领，最好的美化婚姻祕诀是「随遇而安」。不再幻想、不再挑剔、不再企图改变对方，而是欣赏对方长处，接纳对方短处。基督并不要求我们须先改善自己，才能来信祂。爱就是无条件的接纳。

 

        先知以利亚原对上帝有个刻版印象，以他的经历归纳出一条简单的公式：上帝出现的时候，必然是带着大场面的佈局。因他习惯了迦密山的大场面，指望神在崩山碎石，风后地震中显现。然而耶和华神有主权选择不在大场面中说话，却在微小的声音中显示自己。我们也可能一心为寻找雄伟的红木，而错过了青翠的草原；一心为寻找艳丽的玫瑰，错过了紫罗兰的幽美。

 

        仔细端详你的枕边人，其实他/她蛮可爱的。这一点小小的顿悟是转化婚姻的第一步──快乐并不是来自于得着我所没有的，而是来自认知并享受我所拥有的。

 

 

        婚前我们应当张大眼睛，看个一清二楚对方是不是合适的配偶(神的预备)。婚后我们则不应当要求对方，每件事都要来配合我，讨我喜欢。换句话说，婚后重点不应该是改造对方，来做个合适我的配偶，而是我要尽心努力做个合适对方的配偶。

 

        马太福音7:1-4的精髓就是尽量做到不论断、不批评、不要求对方。「为什麽看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有樑木呢？」批评对方的小缺点，却没有注意到自己的大问题，主耶稣说这是假冒为善的一个记号(太7:5)。

 

        改善婚姻，最短的路不是改变对方，而是改变自己。

 

        要做到这一点，必须有一颗健康的心灵、自我形象、自爱自尊。

 

        以弗所书5:25, 22，留下两条简单的命令──你们作丈夫的要爱你们的妻子；你们作妻子的，当顺服自己的丈夫。这两句话的着眼点，也是勉励自己做个对的人。因为妻子的最大需要是被爱，所以圣经特别提醒作丈夫的应当爱。

 

        因为丈夫的角色在家庭里是领导者，他最大的需要是被尊重，所以圣经吩咐作妻子的应当顺服。这两节圣经绝不是拿来给自己做吵架的武器：「妳应当顺服我」；「你应当爱我多一点。」

 

        以这两节经文做试金石，可将天下所有夫妇归纳成五大类──

 

        1.要求对方：你应当多爱我；妳应当顺服我。

 

        2.要求自己：我应当多爱妳；我应当多顺服你。

 

        3.改善自己：我追求更有领导力，使妳顺服起来不难；我追求更可爱，使你爱起来容易。

 

        4.帮助对方：「先生，我们买房子以前，先去上免费的三堂课，会很有帮助。」

 

        「太太，妳看这本美髮杂志上的髮型蛮适合妳。」

        

        5.接纳对方：无论如何，神的带领最好，我还是爱你/妳。做到这一点，就是替婚姻添加了许多润滑剂。

 

 

        婚前我们倾向于美化对方，看见的都是优点。一方面是由于对方刻意营造，一方面是两个人没生活在一起，发生摩擦的机会较小。婚后我们倾向于丑化对方，看见的都是缺点。一方面是对方的缺点，引起我的不满，敏感度增加，一方面是生活在一起，摩擦的机会增加了，加上生米已经煮成熟饭，不再需要刻意迎合，摩擦的机会就大增。

 

        鹣鲽情深的婚姻需要锻鍊：多表达欣赏接纳，少表达挑剔批评；多注意对方优点，少注意对方缺点；多肯定对方，少否定对方。这简单的招式，足能增进合作回馈，减少反击对抗，促进彼此关係的善性循环，消减恶性循环的可能。

        上帝即是用欣赏的眼光，来看我们。下次，你如果看见你的配偶「死板」，你就试着去欣赏他的「有秩序、有纪律、按部就班」；如果发现你的配偶「善变」，就用另一种眼光来欣赏他的「创造力强、新鲜」；你若感觉配偶「独断」，就佩服他的「果敢、自信、有主见」。看对方的可爱处，你的日子会好过得多了。

 

 

        腓立比书2:14说：「不要发怨言，起争论」；帖撒罗尼迦前书5:8说：「要凡事谢恩」。

 

        抱怨，大家都知道会腐化婚姻，但许多夫妇还是不自觉地落入抱怨的陷阱，最可能的原因是──

 

        ● 成长过程中没有被满足的慾望，形成潜意识中的希求。

 

        ● 恋爱时，对方特别的努力，满足医治了我。

 

        ● 形成白马王子、白雪公主的幻想

 

        ● 婚后，对方不再额外努力，彼此发现对方的缺点。

 

        ● 迷思：你如果爱我；你如果瞭解我……

 

        ● 希望幻灭，自我防卫系统开动，落入经常抱怨、指责中。

 

        承认自己的弱点，需要一点勇气。多年前我写了几句短诗，将感恩与抱怨的建设性力量和破坏性力量，作个对比。认知这些对比，有助于改造我们意识状态，趋向于更多感恩──

 

        ●抱怨是複习过去的挫折，只引发现今更多的沮丧。感恩是寻找逆境中的祝福，带来今日充沛的活力与生机。

 

        ●抱怨是只注意负面事实，钝化了解决问题的创意能力。感恩是相信上帝的美意，活化了捕捉机会的灵敏度。

 

        ●抱怨是论断别人的弱点，浪费时间于消极的不合作。感恩是欣赏别人的长处，投资时间于同心创造双赢的胜局。

 

        ●抱怨是审判配偶的短处，带动紧张的人际关係。感恩是表达对配偶的欣赏，引发善性循环的回应。

 

        ●抱怨具有自我成全的威力，能招致更多的咒诅。感恩亦有自我成全的威力，能引动宝座上更多的祝福。

 

        经营夫妇关係确实需要高度智慧，而且千头万绪，不知从何下手。何妨就从这四个点切入，嚐试从一种态度改变到另一种态度；从一种思维改进到另一种思维，上帝会美化你的婚姻，给你鼓励。