那日深夜难眠，林林总总、纠纠缠缠的思绪萦萦绕绕于胸间，忽然有位前辈牧师（也是神学院学长）来微信，不知是源于对前辈的信任还是因为一段时间的积累，心中情绪的堤坝突然决堤，小牧师向老牧师说了一些平日从不会说，甚至是有些“任性”的话。
也许，这些话在作为信徒的日常中，偶尔在顶不住的时候，向上帝或身边人耍耍赖、诉诉苦，应属正常。但这些话出自一个牧师，而且是出自一个“羊汤牧师”之口，就显得太不属灵、没信心和“大逆不道”了！
说实话，我也不知道作为一个牧师，是否应该这样软弱？这样软弱是不是很没信心、很不荣耀上帝？
我只能够坦诚，自己在这条信仰的道路上的确常有不解、哀伤、迷茫与无力的时候，甚至，有许多时候也不知道如何才能够去医治这一些软弱。
大多数生命软弱的时候，作为牧师，没人、也不敢去向人诉说这些，只能爬到上帝面前，有一句没一句地祷告；在无力祷告时，也只能把一切交给时间，只是希望时间能够医治一下或让自己淡忘。
然后，每天还得继续“刚强壮胆”的事奉，还得“正能量满满”地讲道，还得像那打不死的小强一样的笑对身边来来往往的人。
说真心话，从个人而言，我很是讨厌这样一种软弱的状态，它令人倍感煎熬；很是厌恶自己那副孬种的样子，为什么就不能活得刚强些、属灵些、洒脱些呢？
但是，无法否认的，这些软弱，它们时不时就来登门造访一次，好像一个没有终局的恶作剧，让人无可奈何又无法解脱！
可是有时，从作为一个牧师的角度而言，我似乎又感觉，这样的一种生命、人生和信仰的经验，是你做牧师的一种“宿命”，是一种你必须品尝的“杯”。
只记得有一次，大约有一个星期左右的时间，夜不能眠、辗转反侧、心中惊慌、浑身冷汗，脑海控制不住的低落、消极，而且把一切事情有多糟糕就想到多糟糕……
自那一次之后，再有人告诉我他得了抑郁症，我脑海里浮现的，不是一般人所认为的“矫情”、“吃饱没事干”、“自寻烦恼”……而是深深的同情，尽管我并不觉得自己能够为对方做到什么，但却真的可以在上帝的面前为他情词迫切的代祷。因为知道，那真的很痛苦！
确实，我也羡慕那些活得如沐春风、阳光明媚、谈笑风生的人们，渴望自己就是他们！但是，也已经不反对和否认自己是一个软弱的牧师，在软弱无力、无人倾诉时，就写写文字，写一些鼓励自己的话，写一些希望和坚持给自己！
然后，相信——这些文字、那些讲道，这些同情、那些安慰，这些陪伴、那些鼓励……只是上帝在一个软弱的牧师身上赐下的恩典！同时，也赐给那些和他一样软弱的弟兄姊妹们！
谢谢你们！
压伤的芦苇，他不折断；
将残的灯火，他不吹灭。
他凭真实将公理传开。
(以赛亚书42:3）
——软弱的牧师！
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