当我得知可能染上了爱滋病

　　你要逃避青年人的私欲，同那清心呼求主的人，竭力追求公义、信、爱、和平。—提摩太后书二22

　　从小在基督徒家里长大，嘴里常喊着：主耶稣我爱你。但我知道我是因为喊而喊，所以常常在喊的时候没有太多感觉。这种情形一直延续到大专生涯也就完全断了。我开始懂得思考、安排、向往及部署自己所要的生活方式，渐渐地认识了很多朋友。

　　我爱上了喝酒与抽烟的社交活动。酒吧里认识好多人，我想借着这样的机会为自己的前途做点人脉，搞搞人际关系，把自己的圈子扩大，让自己在这个大都会里被发掘，成为每个年轻人心里所仰慕的那一个佼佼者。这一晃9年，还来不及成为佼佼者，自己先搞垮了身体。

　　我今年二十六岁。二零一七年二月二十日，是我人生中第一次从心里对着自己所信的那一位说我爱祂，更是第一次打从心里把自己奉献给祂。从来没有过那么强烈且撕心裂肺的感觉，那是第一次。

　　前一晚我在北京，那是多么刺骨的冬天，冬装忘了带，只好把自己关在房里。站在饭店房里的窗户旁看着窗外的天空，我真想跳下去解决所有的问题。吃着医生给的安眠药，却完全对睡眠无动于衷。心里都是爸爸和妈妈慈祥的笑脸，那是多么美丽的画面多么生动。我无法接受若是他们知道我自杀的情景会是怎样。妈妈肯定会得忧郁症而爸爸肯定会很自责！

　　为什么会是我？！

　　我一句话也没说。血压处在40的水准，又晕又泄但不觉得饿。拿起手机拨了长途电话回家，电话的另一边是多么无知温馨的笑声和问候。

　　她问：“你在哪里？”

　　“我在北京。妈我很想你，你在做什么？吃饱了吗？有想我吗？我很想家。”

　　“有，想你！北京冷，要记得穿厚些，免得着凉那就不好办了。”

　　“嗯。知道了。”

　　走到那个刚刚想跳下去的窗户，把电话举起，再把相机调到另一面让妈妈看看北京的夜景。

　　“美吗”？”

　　“这样乌漆麻黑的看鬼吗？”

　　我笑了。

　　“那就看我。”

　　那天睡得不踏实。一点都不踏实！

　　毒品与性爱那是极度可怕的配合。知道自己在来北京前的几天酒里被人放了药，在模糊不清再加上酒和药的作用下自己被挨了一支病毒就害怕。害怕自己上瘾，更是害怕可能会被染上爱滋病。我痛哭、我自残，四天没睡觉了。不饿，什么都不想做，只想躺着放空。全身颤抖着，心跳频率快得感觉快窒息接不过气。打去那个给我下药的朋友，告诉她我要去打点滴好让自己体内的毒素被排出来，结果被骂了一顿就再也没理过我了。我开始懊悔，懊悔为什么我那么相信的朋友会让我一个人面对这样的情形。

　　两年前我们认识。我比她大几岁，所以很多任务作上的事都罩着她，慢慢的就把她当成自己的家人，处处为她设想解决工作上的问题，怎么今天我发生这样的事她却对我那么无情？

　　那是药性发作后的第四天。开始进入了偏激极度崩溃的状态，害怕夜晚，害怕一个人孤零零的感觉。躲在墙角的某个角落对人和事都没有兴趣。把房里的桌子翻了，书洒落满地，旧约圣经掉到一处，床乱得不能躺平。我心里一直的在呐喊主啊！救我！我该怎么办！我需要你！我真的需要你！求你帮助我！

　　好多幻觉，好多朋友在我房里和我聊天但我都知道那是幻觉！那是毒品的副作用，身体发热、语无伦次、思想偏执、心理抑郁……

　　挣扎了五天后，终于我决定打电话把实情告诉哥哥。有句话说人最坚强的时候，是在有困难的当下懂得向身边的家人述说和寻求解决方案，而不是自杀。这也是后来我在听天台广播时才领会到的一个点。电话的一头哥哥不急且耐心地听着，再慢慢的陪我祷告。北京回来的那个早上，他就带我找负责弟兄交通。我以为会像以往一样和我说一堆关于主耶稣的事情，结果我错了，我被骂得一文不值真的连路上的狗屎都还有施肥的功能而我连它都不是。训毕，我对弟兄说对不起，我让各位失望了，我真的很没用。

　　弟兄说了这番话：“对啊，是真的很没用。但你要记得这里才是你真正的家！”

　　我哭得瘫坐在墙边，抽搐着。坐上哥哥的车子，被载到诊所抽血验尿。之后打了张机票，哥哥就把我推上飞机让我飞回家。当晚我一个人坐在客厅的沙发上读新约圣经，读到了两处经文让我痛哭跪下好好认罪悔改。我是边哭着边祷告。启示录三章十六和十九节说：“你既如温水，也不热也不冷，我就要从我口中把你吐出去”，“凡我所爱的，我就责备管教；所以你要发热心，也要悔改。”那是我得救多年后第一次那么深切体会且战战兢兢地祷告。

　　我哭着说：“主阿，我错了，我真的错了。我害怕失去你的同在，我害怕没有你。我知道这是你给我的环境，而环境就是你的化身。雅各之所以会瘸了腿是因为你爱他，也是对他最终极的鞭打。至终你给他改名为以色列！我为我之前的祷告我向你认罪。我说我不甘心清理我污秽的生活习惯我向你认罪悔改！主阿不要把我从你口里吐出来，我真是害怕没有你的日子，求你不要把我吐出来……”

　　那是我得救多年来第一次那么用心的祷告！那晚我从新的把自己奉献给祂。从认罪悔改到开口赞美，一件一件摊开在神的面光中，那个祷告持续了好几天。当一开口呼求主名的时候，我就流泪了。我心里满满的喜乐与平安，这是多么踏实且实实在在的经历。

　　那是一次大专户外相调，弟兄们有负担让我去散散心，就把我拉去了。大专生用力的在吃烧烤，然后用力弹着吉他大声的唱诗歌。好久好久都没有听到众声向泉源涌流般的声音了！那是很多年前的最后一次青少年特会时的感觉。回来了，回来了。我太怀念了！少年时所憧憬的广阔校园，今日回首只觉钟声远，若把历年收获细细数算，我还真有主有召会和同伴。心里一扪，然而我还能回得去像从前那样单纯吗？简单的相信吗？要是血液报告出来呈爱滋抗体阳性反应怎么办？想到这里我又开始流浪了。好几个夜晚反反复复的祷告，流泪。

　　调动万有的神，把几年前服事我的服事者又安排回来配搭服事。

　　那天下午她听了我这些年的故事后，叹了一口很长的气。我可以感受到她心里的无奈和难过。她用林后四章十六节鼓励我。“所以我们不丧胆，反而我们外面的人虽然在毁坏，我们里面的人却日日在更新。”我立马得着鼓励！主阿！你是多么的信实！

　　果然一个礼拜后报告出来了。得知结果，我一滴眼泪也没流下，我里面很平安，没有埋怨。我宝贝这样的经历，我知道这是主在我身上给我留下最美好的见证。我也一直向祂祷告求祂不要对我放松，让我每时每刻每天都在祂面前惊醒祷告。在参与服事的事上，我学着如何与年长的圣徒配合，时时提醒着自己如何从主那里得着更多的亮光与帮助。当然就着人方面也格外小心，以免把自己的病传染出去。

　　等候耶和华，心里寻求祂的，耶和华必善待他。那晚我祷告，终于等到这一句话了。使徒行传二章二十八节：“你已将生命的道路指示我，你必用你的面容使我充满快乐。”

　　我虽然到现在还摸不清头绪，但我知道我的生活行动全在于祂！如今我的祷告，是要重新认识这位神自己。

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